Fantasmas para mí

Entré a mi casa, y era la misma casa de siempre. Dejé las mismas llaves de siempre, colgadas donde siempre. Saqué mi celular del bolsillo, mi billetera, los deje en el rincón de siempre. Me acerqué a la misma ventana de siempre, el cielo profundo, vacío, crepuscular, el mismo de siempre, las torres eternas, grises, muertas, las mismas de siempre.

Me desaté el pelo, enrulado, enredado, oscuro, el mismo cabello de siempre. Caminé por el pasillo, viejo, oscuro, perdido, el mismo pasillo de siempre. En el baño, en el espejo, mis ojos clavados en mis ojos, huecos, tristes, piden vida como una laguna sin peces, los mismos ojos de siempre.

Me acordé que la ventana del alma son los ojos. Me acerqué al espejo, miré a mis ojos, huecos y tristes, los de siempre, y vi para adentro. Intolerable. Separé mi cara del espejo y fue como si la sacara del agua. Mis cabellos caían al vidrio, mis ojos se estiraban para abrazarse con mi reflejo. Era mi reflejo o era más que eso, eran mis ojos, era mi alma lejana, era el espejo, el otro mundo, el que no quería ver.

Desprendí mi cara del espejo, abrí el grifo, me enjuagué la cara, espesa, dolorosa, caliente, no estaba como siempre. Levante la toalla, me sequé la cara y mis manos estaban fuertes, dolorosas, vivas.

Me miré nuevamente y no me vi. Y me acerqué al espejo. Más y más cerca. Y el espejo me quiso tragar. Huí con la cara pesada, los músculos tensos, por la tristeza. Me tiré en el sillón. Ahí estaba, mis ojos y yo. Mi alma, mis manos dolorosas. Mi tristeza, mi vieja hermana, de las que no se van.

Tantos fantasmas para mí. Yo y la soledad, yo y la tristeza, yo y la melancolía. Yo estaba entero. Me sentí bien. Triste, pero bien. Ya no tenía la cara entumecida, la mirada vacía, mi alma intolerable, acaparadora y avasallante estaba ahí, conmigo. “Por fin te vuelvo a ver, hermana.” “Por fin me quisiste ver, hermano.” “¿Dónde estabas?” “Donde siempre.” “¿Y yo?” “Donde siempre.” “¿Nada se mueve, verdad?” “Nada.” “¿Cómo siempre?” “Como siempre.”

Tantos fantasmas para mí, y para mi alma. Después de tanta sequía, llovió. Y llovió como debía hacerse. Y llovió, y lloví, y llovimos juntos. Juntos y solo. En la misma soledad de siempre. Con el mismo pasillo oscuro, en la misma casa de siempre, con mis mismas llaves, celular y billetera, los mismos rincones, las mismas soledades, las mismas horas lentas, edificios muertos, calles infinitas, cielos inalcanzables, sonrisas falsas, fantasmas persecutores, con mi misma alma. Pero vivo. Vivo para ver los amaneceres que sean necesarios, vivo para correr las infinitas calles, explorar las mil torres, combatir fantasmas, horas y soledades a la vieja usanza, con capa y espada. Con papel y lápiz.

Tanta tinta he sangrado, ¿por qué no sangrar hoy un poco más?

He vuelto, lento pero seguro, como el buen sexo, y recargado hasta los dientes de palabras sin decir.

Agua y música

Ahora vuelvo al extremo. Es increíble, visto desde este punto, como en pocas semanas paso por todos los intermedios para volver a sumergirme en la misma mierda.
¿Por qué soy tan depresivo? ¿Por qué? Siempre es la misma historia, puedo pasar tres meses así, luego salgo de la cueva y camino, corro, bailo, por un instante soy feliz. La euforía se apodera de mí. Luego todo comienza a aquietarse. Y comienzo a ver con claridad, por una semana. Luego los bordes se desdibujan, y luego me odio a mi mismo por volver a estar callendo. Y llego a los números rojos del alma, como ahora. Es el período en el que soy más sensible, más gay en cierto punto. Pasando la línea que divide la verdad de la oscuridad me sumergo en este caldo de vapores abrasivos, estas sombras amorfas que me atrapan, me enlazan, me dan calor y frío.
De la angustia a la paranoía hay menos distancia que de la cama al baño. Me encierro aunque no quiera, una parte de mi quiere huir, la otra esconderse, la lucha que lleva toda mi vida mi cabeza, de mes a mes, de round a round, el boxeo interminable de quien nunca nadie se puede proclamar verdadera victoria.
Y las preguntas que vienen me acosan, y las respuestas me desgarran. La soledad es el imperio de la conciencia leí una vez, y pienso que este imperio se a sobreextendido hace rato. Llueve, es para acompañar mi sentimiento. Sale el sol, es que hasta el cielo se burla de mí. Estos son los primeros mensajes que me llegan, los que me avisan que todo vuelve a ser como antes.
El sonido de las cuerdas se realza en la soledad, y comienzo a nadar en un mar de abstractos. Cierro los ojos y entro a ese mundo que baila con furia y con pasión. Llegan las horas donde sufro que mi cama esté vacía, en las que se delinean todas mis carencias, y veo el mundo con trazos superpuestos, que me explican por donde camino, las líneas, las infinitas líneas que aparecen y desaparecen aquí y allá. Un sentimiento de sensualidad me rodea, como si el sexo y la soledad fueren amigos, o cómplices. Es el juego. El mismo juego de siempre, el que entiendo a medias, el que nunca termina, el que me inunda desde siempre.
Es el agua, es el sexo, es la soledad y la depresión, son todo la misma cosa. Recuerdo cuando la hacía gozar como nunca lo había hecho, y me sentía luego tan solo y vacío, tan usado, tan violado. Sólo en la cama decía que me amaba con verdaderas ganas, pero nunca pudo precisar el significado de mis palabras, y de mis silencios.
Ahora no me puede olvidar, y no se si recuerda el sexo, el silencio o el café.
El agua y la música están amándose en aquel rincón, y yo las veo y recuerdo aquella tan verdadera escena de The Wall, en la que la mujer que aparece de las sombras se transforma en el mayor miedo del hombre que se aisla, conciente o inconcientemente. La mujer se transforma en una flor, una planta carnívora que a la vez es hermosa, es, claro, una vagina. Sí, la mujer y la vagina, el mayor miedo del hombre, y lo más hermoso a la vez, por que inspiran tanto miedo como pasión, y a uno lo puede llevar de la histeria a la seducción, como de la cama al living.
Es todo lo que tengo, es un vicio, pero una trampa. Es todo lo que odio, pero es todo lo que tengo. Es horrible, pero es la única verdad. Es música en sentimiento, y el moho de las paredes. y las piedras. Si fuese una historia, sería una grandiosa. Pero las historias tienen fin.

Rojo Insmonio

Advierto que es malísimo, porque lo hice a cuentarreloj para un concurso.

En los tranquilos suburbios de la Ciudad Costera, vivía una familia de clase media: Un tranquilo oficinista, su esposa, maestra de primaria y dos alegres niños.

Él volvía al mediodía a su casa por la autopista mayor cuando, en medio del embotellamiento, sintió como si una voz le hablaba desde la nada. De repente, vio a su esposa que lo llamaba desde la casa, le dijo que vaya rápido y que tenía que auxiliarla; Vio rojo, vio sangre, y se apuró a salir lo más rápido que pudo del embotellamiento, siguiendo un instinto tan ilógico como terrorífico.

Abrió la puerta del coche, corrió a la elegante casa de dos pisos y cuando entró descubrió horrorizado que, ilógico o no, el instinto era correcto. Siguiendo un rastro de roja sangre, de la cocina al living, descubrió a su mujer agonizante, que se había arrastrado hasta el teléfono. Fue un accidente, amor -le dijo ella-. Me tropecé y llevaba el cuchillo en la mano, perdóname. Del vientre de la treintañera la sangre seguía corriendo como si fuese una catarata.

Descolgó el teléfono, rápidamente llamó al número de emergencias y pidió auxilio. Pero la ambulancia llegó veinte minutos después, cuando ella ya se había desangrado y nada podía hacerse. Él no fue encontrado culpable, pues varios atestiguaron que había estado en la oficina, y las marcas sobre el cuchillo decían claramente que ella misma fue la que se acuchilló, por lo que la causa fue tratada como suicidio, aunque nadie lo creyese.

Para los niños, su madre estaba en un viaje muy importante de trabajo, y aunque su inocencia les permitía creer eso, sospechaban que algo andaba mal, quizás por los ojos rojos de su padre, su cara de tristeza profunda, y el hecho de que su madre no se hubiese despedido. Sin embargo no se habían animado a preguntarle que sucedía, él siempre había sido bueno, les traía regalos y les contaba cuentos, pero no hablaba mucho ni de sí ni de su trabajo.

En poco tiempo el insomnio se apoderó de sus noches. Había tomado unas vacaciones, en las que rezaba llamando a su mujer como lo haría un ciego. Mientras los niños dormían en la planta alta, él repetía eso desde medianoche al alba, en el mismo living donde ella murió.

Tres vigilias después del accidente encontró esa respuesta que buscaba, una respuesta mientras la llamaba o creía hacerlo, porque ya no distinguía bien la diferencia entre la vida y la muerte, el insomnio y el sueño mismo. Que llevase a los niños fuera de esa casa, al menos por un tiempo, eso decía la voz que escuchaba, la misma voz que antes.

Una valija con su ropa y otra con la de sus hijos esperaban al pie de la escalera. El menor de ocho años además cargó unos cuantos juguetes. En esas vacaciones sorpresa, irían a una cabaña que alquilaban los fines de semana. El viaje concluyó sin contratiempos en la casa de playa, cerca del mar pero separados por un profundo y rocoso acantilado.

Por las noches el hombre prendía el hogar a leña y miraba el fuego crepitar mientras oraba por la difunta. Con el pasar de los días, sólo se sentía bien cerca de ese fuego, solitario pero más cerca de su esposa. Sus ojos se habían contagiado de la furia de las llamas y cada noche se sentía más consumido por la idea de reencontrarse con su mujer, cualquiera fuere el precio, ya que sentía que eso era lo que ella le pedía.

Así pasaron cinco noches. La sexta, cuando se alzaba la luna llena, escuchó por tercera vez esa voz, más oscura, lejana y tensa que antes. Toma el hacha con la que cortas la leña, decía la voz, y libera el alma de nuestros dos hijos, para luego arrojarte al mar, ya que esa es la única forma de volvernos a encontrar, en este mundo en el que ahora existo.

Lo que luego siguió fue algo muy rápido, pues él ya estaba convencido, incluso antes de que la voz se lo pidiera.

Sólo un rayo de débil brillo lunar entraba a la pieza donde dormía la mayor, de trece años. El hacha bajó rápidamente sobre ella, desde los dos robustos brazos de su desesperado padre.

El grito de la pequeña anunció que el golpe no había asestado en su cuello.

Escuchó los gritos desgarradores de la niña, sus tropezones hasta la puerta y como prendía la luz, lo que develó lo sucedido tras el hachazo: Desde la cama agujereada y partida, el rastro de sangre manchaba el camino hasta ella cuyo brazo se bamboleaba atrozmente, a punto de soltarse.

El niño asustado por los gritos ya había salido de la habitación contigua, miró a su hermana correr y siguió tras ella, al ver a quien había sido su buen padre, ahora transformado en el monstruo de sus pesadillas.

El desquiciado se precipitó y su segundo tajo partió la puerta delantera, justo después que ambos niños salieran despavoridos con la mayor detrás, mareada, vertiendo roja sangre por todo su zigzagueante camino.

Al asesino no le costó alcanzar a la niña. El más pequeño vio cómo el hacha se hundía en su hermana, desde la clavícula hacia abajo, partiéndola, mientras caía bañada de sangre entre pasto y rocas.

El niño corría a ciegas, aturdido, en línea recta, sin ver el acantilado que tenía delante pero en el último de los instantes fue cuando un rayo de luna reflejado en el oleaje le advirtió del peligro, y se tiró hacia un costado, esquivando el cuarto y último golpe, además de la abismal caída.

El enloquecido también lo pudo ver pero no fue tan ágil. No gritó cuando caía al mar, sólo se escuchó el ruido de huesos quebrándose, mientras el mar lo comenzaba a reclamar.

El niño vomitó varias veces, por asco, repulsión y miedo. Quedó tirado en el camino entre su hermana descuartizada y el hondo abismo, hasta que el rocío del alba lo despertó. Sus ojos sólo podían ver como los de un muerto, y aunque se encontraba vivo, se sentía condenado a seguir respirando.

J. P. López

Volviendo de la Catarsis

Mucho, quizas demasiado tiempo sin escribir en este blog. Las cosas que he escrito no tienen cabida, por ahora, acá, aunque voy a postear un par de cuentos en un tiempo corto.
Las buenas noticias es que, creo, ya pasó el temblor. Estoy feliz. Es decir, ya no estoy en una crisis existencial. Aunque puede que esté equivocado, y esté solamente llegando a una isla perdida en el medio del océano. Pero quiero tener fé en que llegué a tierra firme. Me estoy ya sacando cargas que hace bastante tiempo cargaba, y me estoy sintiendo bastante mejor. Así que si esto sigue así, muy pronto publico un par de cuentos. El primero seguro va a ser "Rojo Insomnio", que lo escribí el año pasado para un concurso, del que gané una cena con la que en ese entonces era mi pareja. Es algo oscuro, y la verdad siempre creo que le faltaba algo. Pero lo dejo así para contemplarlo tal cual es, sin retoques ni agregados.
Saludos a quien quiera que lea esto, y agradecería mucho que comentasen algo. Lo que fuere, saber que no estoy solo, es lindo a veces, creo que lo entenderán.

Plegaria

Hay veces en las que me pregunto realmente ¿Dónde estoy? Momentos, como éste que vivo, donde la insertidumbre es tal, que ni siquiera se realmente que soy, o que quiero ser.
La verdad es que llega un punto en el que me pregunto si realmente vale la pena que esté donde estoy o si es sólo una cuestión de azar y en realidad ni siquiera merezco la oportunidad que estoy teniendo.
Tengo una mano llena de piezas de oro, con las que armar mi máquina de los sueños, tengo un camino largo adelante y muchas alternativas, pero me falta un plano para la máquina, me falta un guía para este camino.
Nunca me sentí tan perdido, nunca me sentí tan ciego. Tan ciego estoy, que la sensación de locura no está en mí, que ese aire que siempre rodea mis pensamientos está más débil que nunca.
Lo peor de todo es que tuve una guía, tuve un plano para mi máquina, pero los perdí, los arruiné y ya no hay forma de conseguirlos nuevamente.
A tientas caminaré por los senderos nocturnos, a tientas armaré esta máquina, o no, y nada saldrá como deba salir. Soy tan patético, estoy tan perdido.
A la persona que destruí ya no se como pedirle disculpas, porque sé que nunca voy a obtener un perdón, si ni siquiera me lo he perdonado a mi mismo. Tan idiota he podido ser. Tan ciego, tan ciego.
Ojalá estas letras se las lleve el viento, ojalá las escuches, ojalá entiendas. Sólo eso soy, un ruego al viento, una plegaria malherida, un corazón ahucado por el bombardeo infinito de minutos, duros y pesados como el mármol, pero muchos, demasiados, para que pueda resistir el ahogo.
Sólo esto soy, una plegaria al viento. Piedad pido, paz pido, y sí, también pido amor, como todos, también pido amor.

Esta mañana

Hoy me desperté sin ganas de ver, y como no, ayer me dormí queriendo no despertarme, pero sí queriendo que los sueños, que para mí ya ni recuerdos de viejas ilusiones son, me lleven a un mar infinito, con todas esas cosas viejas y rotas que mi mente fue desechando mientras crecía y enterarme de que sigan, aunque perdidas, enteras al menos.

O que existan, al menos, que existan mis ilusiones.
¿A dónde van los pensamientos luego de ser abandonados? ¿A dónde han ido mis ilusiones, arrugadas y desteñidas, como los barquitos de papel que el arroyo se llevó? Llega ya el punto, el maldito momento, en el que me pregunto si todo esto vale la pena. ¿Vale la pena pensar? ¿Vale la pena crecer? ¿Vale la pena vivir? ¿Vale la pena ver?
Porque ver, para mí, no es apreciar luces, colores y contornos, no, eso es sólo lo superficial. Ver, sólo vemos con los ojos. Pero ver, lo que se dice ver de verdad, es lo que dijeron alguna vez los nativos de mi América, aquellos que lloraban que sus dioses les hayan nublado la vista a la distancia, porque ver es saber, y con la vista, les habían robado el conocimiento.
Loada sea la mujer que trajo a mi vida el Pop Vuj, trayendo en ese mágico libro un puñado de grandes ideas olvidadas.
Entonces, esta amarga y triste mañana, me levante sin querer saber más nada. Sin querer crecer, sin querer soñar, sin querer pensar, sin querer vivir, sin ilusionarme ni recordar. Las únicas verdades que conozco no me dan muchas esperanzas, pero quizás a alguien del ancho mundo sí.
Así que las diré, así como son, sin gracia ni magia.
La primera verdad, es que estamos vivos y vamos a morir, así de simple y elemental, fue descubierta muy de niño, pero fue cobrando mil significados. Tras estar en varios accidentes, y sentir la adrenalina de estar al borde de la muerte, se siente el verdadero significado de esta idea. Y en mi temprana adolescencia, esta idea dio un paso adelante, al escuchar, y asimilar, un retazo de otra verdad, o de la misma verdad, cobrando otra dimensión en mi vida: Muchos caminan, pocos dejan huellas.

Caminé por años con esa idea en la cabeza, a veces bailaba en mi cabeza, a veces la martillaba, pero siempre estaba presente. Fue vagando por los pasillos, viendo como cada año estaban más sucios y desordenados, pero con más cajas llenas de pensamientos e ideas, algunas mías, otras leídas, otras escuchadas, y así.

Y yo, sabiendo que esa verdad me acompañaría de por vida, tuve que decidir. O elegía el camino fácil, y optaba por una vida tranquila y predecible, o desafiaba al mundo entero y salía a buscar mil sueños, a dejar una huella.

Y siempre tuve una mente revuelta, que no aceptaba nada tal cual era, todo es digno de cambio, todo puede ser mejor, o peor, pero todo puede cambiar, y… ¡Ups! En ese momento recuerdo como algo pasó en mi mente, habré tenido trece o catorce años y dije, no solamente todo puede cambiar, si no que todo está en constante cambio ¡Para qué! Justo estábamos viendo en matemática del secundario algo que no recuerdo bien, salvo esos dos conceptos que me acompañarían de por vida: Constantes y Variables. Y ahí una nueva verdad surgió: Todo es variable, incuso las constantes son variables, ya que todo está en constante variación; o resumiendo, Todo varía, incluso lo constante.

No hace falta recalcar la revolución que eso significó en mi cabeza. Apliqué la idea a todo lo que se me cruzaba, y hasta en física tenía sentido, ya que hay ciertas cosas inexplicables de la física moderna, que la cuántica revolucionó, y luego otras que siguen apareciendo, y así.

Pero lo más interesante era como todas las ideas se iban completando. Si todo varía, uno puede cambiar las cosas, si uno deja una huella, entonces es un cambio, todo cambio es posible, porque incluso las constantes varían.

En este punto hace falta aclarar algo. Aprendí a leer a los cuatro a leer, y a los seis leía cuentos por mi propia cuenta, a los trece leía libros de historia enteros y escribía cuentos y tenía ya la idea de escribir novelas. Por lo que cuando las ideas llegaron a este punto, yo ya tenía unos cuatro cuadernos bastante gordos tirados por mi pieza, llenos de ideas. Hoy estudio historia, y quiero escribir novelas, estoy retomando una que tenía suspendida. Contado así parece una vida muy lineal y monótona, pero en realidad tuvo mil giros hasta llegar a lo que es ahora. Basta decir que a los trece había fumado mi primer porro, o que pase ocho meses encerrado en una habitación, o que para renovarme la matrícula me obligaron a que vaya a una psicóloga privada, porque en el secundario decían que a la psicopedagoga de ahí le consumía mucho tiempo.

A los dieciséis, tras unos cuantos libros más, tras pasar de comunista a anarquista, a decir que el socialismo nunca fue aplicado, y finalmente decir que no podía decir si era una cosa u otra sin verdaderamente haber leído lo suficiente, quizás por estos cambios ideológicos, se formó otra verdad.

Muchas cosas son duales, y la dualidad misma es una forma de explicar el mundo en el que vivimos. Una moneda tiene dos caras contrapuestas, es decir, que apuntan a lugares opuestos, y, por más opuestas que sean uno no puede concebir una moneda con una sola cara. La sociedad es igual, tiene dos grandes fuerzas que se enfrentan buscando ideas finales contrarias, sin embargo, la sociedad como la concebimos depende justamente de ese conflicto, de esa contradicción para existir.

¿Acaso podríamos haber visto un régimen fascista sin uno comunista en contraparte? ¿Acaso hubiese podido haber guerra fría con una sola de las partes? ¿Acaso pudo haber existido una dictadura argentina como la de 1976 sin la existencia ideológica del comunismo? El pensamiento de uno no arranca de sí mismo, si no de las diferencias con el otro, por lo que todo necesita de su opuesto para existir como tal.

Aclaro que no estoy diciendo que por culpa de los comunistas hubo regímenes fascistas, guerra fría y dictaduras en todo el globo, después de todo, los comunistas siempre fueron la escusa para dominar, como hoy son los terroristas.

Que mejor invento para el dominador el del terrorista, que es el mal encarnado, la violencia y el más puro de los horrores convertido en ser humano, es como inventar al anticristo. El planteamiento actual es, estas con mi sociedad que te defenderá del “Eje del Mal” o serás torturado, asesinado, violado, junto con todo lo que conoces por estar expuesto al mal encarnado en persona: El Terrorista.

Y esta idea se repite, en noticieros y en películas, en libros y videojuegos. Crea toda una cultura a partir de ese demonio que existe fuera de ella, nada más parecido a la edad media y su inquisición.

Así como la Iglesia Católica demonizaba a todos los de otras creencias para asegurarse poder, hoy la elite de las empresas multinacionales crean demoniza una cultura, diciendo que son todos unos asesinos y terroristas.

Esa es la escusa para dos cosas, primero, hacer que la sociedad occidental viva con miedo, sin pensar, temiendo de los unos a los otros, y a su vez, tener la escusa para poder atacar oriente medio, que es en realidad una fuente muy rica en recursos que se le ha estado negando a occidente.

Incluso la idea misma de una cultura occidental se contrapone a la de una oriental. Más obvia no puede ser la idea de que todo necesita de su contrapuesto para justificarse.

Y yo también, lo admito, me creo a partir del otro, a partir de lo que no soy, para luego llegar a lo que sí soy. No soy ni futbolero, ni me fijo en la moda, no soy un crédulo de los Medio Masivos de Comunicación (o de Difusión), no creo tampoco en la democracia partidaria, no me conformo con una idea inculcada, ni siquiera con una idea propia, no creo en las verdades absolutas, no tengo fe en ninguna religión, ni siquiera tengo esperanza en la vida (lo cual duele y mucho), no creo que las respuestas o las soluciones vengan de arriba, como los que plantean que los políticos y los científicos solucionarán todos los problemas de la humanidad. Y a partir de eso conformo quién sí soy.

Es tan simple la idea que se lleva los laureles de verdad (desde mi punto de vista), justamente por eso, lo simple y fácil de aplicar que es. Igualmente, llega un punto que nos devuelve al principio de todo esto. Hoy me desperté sin ganas de ver, de saber, de ser, de vivir. Y es que tantas ideas a uno le hace perder la fe que en un momento si tuve en muchas mentiras, como las religiones, o lo que dicen los medios, o lo que dicen los políticos, incluso científicos (hoy en día desconfiar de la palabra de un especialista parece un crimen sólo realizable por un loco, cuando hay muchos especialistas que se prestan a decir tal o cual cosa en el noticiero de las ocho porque le pagan por ello).

El no creer en nada, el no tener esperanzas me lleva finalmente la medianoche pasada, como tantas noches, para qué vivo yo entonces, retomando la idea de Charly García (en “Para quién canto yo entonces”, en Pequeñas anécdotas sobre las instituciones, de Sui Generis). Para qué estudio, para qué escribo, para qué aprendo, para qué hablo, para qué escucho, si nada pareciera darme una mínima esperanza. No conozco ningún pensamiento que me lleve más cerca, de manera racional (lo que es el problema), a la idea de que morirme en este momento sería lo mismo, o mejor quizás que seguir viviendo.

Mejor, porque mis padres no tendrían que mantenerme, ya no consumiría para este sistema ni sería su cómplice, ya que desde mi punto de vista, todos somos cómplices, salvo los inocentes niños, de que las cosas sean como son, porque nos quedamos de brazos cruzados esperando que nos saqueen y nos maten, no dominen y nos aplasten.

¡Oh, jovencito! ¡No debes ser tan pesimista! ¡Arriba ese ánimo, que eres joven y tienes toda una linda vida por delante! ¡Disfrútala!

Cuántas veces escuché a esa vieja represora que está en el fondo de cada persona, queriendo tapar con prejuicios y falacias mis ideas. Pesimista dice, por ver las cosas de otro modo al enfermizo optimismo que nos enseñan a tener para que nos callemos la boca y aguantemos un poco más. Los medios gritan eso a los cuatro vientos, y las Doñas Rosa lo repiten, tomando mate con edulcorante y hablando de la inseguridad cada vez que ven pasar a un morocho. (Robo la idea de Doña Rosa de Mariana Bendahan, una profesora mía, del Taller de Semiología del CBC).

También, Doña Rosa, me dice que disfrute la vida y le ponga la otra mejilla a la vida, que me tome todo con soda y me olvide del pedazo de responsabilidad social que tengo. No es su culpa, la criaron en la dictadura, y ahora para colmo mira Telenoche. Pero la generación nacida en la segunda parte de los ochenta, y la de los noventa, nos criamos con el mismo temor que ellos, después de todo, Doña Rosa son nuestras madres, que nos hacían mirar Telenoche desde chicos, que nos decían como nuestros abuelos, con eso no te metas.

Bueno, casi cuatro hojas A4 llenas son suficientes por hoy, o por ahora…

Sean optimistirigillos, lean comics de Superman, miren TN, vayan a la iglesia y estudien administración de empresas en una universidad privada así todos juntos mejoramos el mundo, abrazados a nuestros amigos estadounidenses, con sus cadenas comerciales y sus multinacionales que tan buenas y éticas son.

Juan P. López

P.D: En el último párrafo uso un recurso llamado “Ironía”, el que no lo entiende puede Wikiar que significa la “Ironía”, y quizás se lleve una sorpresa con ese párrafo tan políticamente correcto.

P.P.D: No siempre soy tan depresivo.